私は時々、全てをぶち壊したい衝動にかられて、
自暴自棄になることがある。
むかしから、お付き合いしている人に、
どうして？と言われた。
その頃はよくわからなかった。
なぜ、そういう行動をとってしまうのか。。。
今、年齢的にはすっかり大人も大人の今になって、
その原因がわかったような気がする。。。
おそらくそれは、インナーチャイルドだろうと思う。
私は10歳の頃、ある日を境に、親に甘えなくなった。
甘えることができなくなった。
母親からすると、私は何を考えているのか、
全くわからなかっただろうな。
何の相談もしなかったし、しようとも思わなかった。
進路も自分で決めて報告だけだったと思う。
去年の母の十三回忌をきっかけに
わかり合うことができた姉から、
母は寂しかったみたいだ、と聞いた。
私も今、思う。
きっと私は、ずっと母に甘えたかったのだろうな〜って。
私は2歳から、キリスト系の保育園に預けられていたので、
母が仕事をやめて家にいるようになった時は
とっても嬉しかったことを覚えている。
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余談だけれど、私が2歳から通っていた、
そのキリスト系の保育園をググってみたら…..あった！
クリスマスの様子の写真がいっぱい載っていて、
当時とあまり変わらない様子に、胸が熱くなった。。
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でも、次第に私は、母や姉と距離を置くようになった。
そうして、自分が本当に考えていることや悩みは、
出さないようになっていった。
うん。。。
私は甘えたかったんだ。母に。
思いっきり。誰に遠慮することなく。
愛してもらいたかったんだ。思いっきり。
でもお互いに遠慮してしまい、できないまま大人になってしまった。
私は普段から、気づいても気づかないふりをすることが多い。
家族の前でもそうだった。。。
いつもどこかで感じている “ひとり” という感覚。
そして、どうせ私なんてと、ある日いきなり思ってしまう衝動。
2週間前に自業自得なことがあって。。。
それがあったお陰で、またその少し前から、自分を見つめてきたことで、
色々なことが、わかってきたのかもしれない。
自分では否定していた、愛して愛して病から、
ようやく解放されるのかもしれない。
解放されたら、もっと大きな心で、
人を愛することができるようになるのかな。。
この2年間、思い悩んできたことから、
ううん。。。もっとずっと前から、心の底に押し込んできた思いから、
もしかしたら解き放たれるのかもしれない。
春は、もうそこまでやってきている。。確実に。
春。それは、私を解放するとき。そんな予感☆